II.7 - Natalità senile

Manca poco al mio primo Natale da impiegato. Cadrà di sabato, con estrema ironia: Gesù Bambino non solo non mi regalerà giorni di vacanza, ma di fatto sottrarrà al mio tempo libero un preziosissimo weekend. Probabilmente perché sono stato cattivo.
Il mio presepe in effetti è piuttosto blasfemo: una bottiglia di Coca-Cola in vetro fa da Madonna, con tanto di velo azzurro ottenuto da un sacchetto per la raccolta differenziata; il cavatappi è diventato San Giuseppe, accompagnato da una cannuccia pieghevole a mo di bastone; un tappo da spumante avvolto in carta dorata, infine, interpreta il biondo Bambinello. Come pastori ho buttato lì alcune piccole sculture in legno ritraenti nani e pescatori e un puffo ciclista, il tutto su un asciuga-bancone della Kilkenny.
Alcuni definiscono la mia opera geniale, altri sacrilega; io mi limito a "pop-trash". Vi posterei una foto, ma non possiedo una macchina fotografica digitale. Prendetelo pure come un suggerimento.
A proposito di regali, anche quest'anno non ne farò alcuno. E se il senso di colpa già mi attanagliava in passato, figurarsi ora che ho persino uno stipendio! Gesto anti-capitalista o innata pigrizia e menefreghismo? Ai posteri l'ardua sentenza.
Continua a nevicare. Non c'è vischio, né -pare- la creatura da limonarcisi sotto: senza nulla togliere al pranzo di Natale della mia famiglia, sempre ricco di buon cibo, ottimo vino ed eccellente compagnia, temo che questo sarà uno dei peggiori Natale della mia vita. Non il peggiore in assoluto (c'era un periodo in cui mi sforzavo di soffrire per comporre più canzoni), ma probabilmente da podio.
Oppure la vita mi coglierà un'altra volta di sorpresa, come quella volta nel 2004, quando due miei amici inventarono per me il peggior cocktail della storia e io lo mandai giù tutto d'un fiato.